[转载]韩寒:赶集

——之前对韩寒的文章没有多大的兴趣,基本上是没有拜读过,只是知道这个家伙还是挺出名挺具娱乐性的,经常可以看到不少关于他的八卦文章,而且最近出现不少关于他的新闻,所以就留意了他的博客,今天还看到最新的一篇,也是关于最近的一些现象的,挺有意思,其中一些论调跟本人的想法相近,所以就摘转过来了。PS: 原来的标题是《一场关于XXXX的赶集》,看到原作者的标题换了,所以我也换了

——以下内容转自《韩寒 新浪BLOG》http://blog.sina.com.cn/s/blog_4701280b010092vq.html。

赶集

关于这个问题,大家的理由非常的充足,首先家乐福的大老板如何了,而法国政府如何了,其次不管如何如何,我们的目的是让国际社会感受到我们的态度,让某些国家知道我们的力量,让某些人道歉。

我想说,道个歉是容易的。但是要改变对我们的态度和想法,似乎很难,而且经历此事,可能更难。

为什么一定是家乐福呢?这没有一个一定,因为也可能是别的东西,到时候我们也会问,为什么一定是XXX呢。但官方喜欢抓典型,潜移默化之间,老百姓也已经能抓典型。

我觉得,抵制家乐福其实挺没有出息的。对于真正爱国的检验应该是需要付出代价的,当你需要承受经济和生命的损失的时候,你愿意为了你心里的信仰而付出,这是真的。去家乐福闹闹,挺没有腔调的。其他国家侮辱你,你在自己国家为难一个超市,对着这个超市,有人抵制,有人拉横幅,有人要游行,有人看热闹,还有人用一百元去买小东西,要找光他们的零钱,有人自己降下家乐福的中国国旗,然后拍个照说是家乐福给中国降半旗。我认为这些行为都有点拿不出手,尤其是最后一条,那是猥琐加惟恐天下不乱了。爱国有的时候是自救,但有的时候是种腔调,我们做的没腔调。

当然,你可以指责我说,那你做点有腔调的事情啊,你去围法国大使馆啊,你去法国抗议啊,你去吧炸空客A380啊。关键是,我为什么要这么做呢。我心里根本就没那么想过。我依然做着我的本职工作,写好东西,赛好车,一年比一年进步,现在我们拉力水平可以在亚洲比了,让赛车水平很高的日本人和相对比较高马来西亚人都刮目相看,而且不输他们甚至可以战胜他们,再给一段时间估计我国车手和赛事的水平能赶上欧洲的二流,希望能出现顶尖的代表去何欧洲的顶级车手抗衡……最后的目标就是法国的世界拉力锦标赛之王勒布,不管有没有这个可能性,这些都是我们在做的。而一些人在做的却是去搞一个超市,要是你不去搞的,就是汉奸和卖国贼。

外国人说我们两句,骂我们两句,我们全国上下急成这样,而且边愤怒边得意,得意的是我们的“民族凝聚力”和“祖国终于强大了,所以一些国家开始害怕我们,企图分裂我国”。可是我怎么就没看见一个让世界都害怕的国家和民族的国民应有的气势呢。你搞家乐福,你很多中国人搞了半天,搞得家乐福里的中国员工也左右为难,然后围了越来越多的中国人,来几个坏事的中国人再砸那么几下,然后出动一帮中国防暴警察,看到的全是中国媒体的报导,敢情过程里没出现一个法国人啊。

我们觉得,支持我们的,夸奖我们的,就是我们的朋友,反对我们的,贬低我们的,就是我们的敌人。这个是非观未免太简单了和太看重自己的面子了。

我们的民族自尊心怎么那么脆弱和表面呢。人家说你是暴民,你就把人家骂一通恨不能打一通,然后说,我们不是暴民。这就好比小明说你是笨蛋,你就对着小明女朋友的弟弟的狗举个大牌子,上面写,我不是笨蛋。这个讯息的确会反馈给小明,但小明依然觉得你是个笨蛋,你像你觉得自己很委屈,而小明其实更加笨一样。

到了今天,有一个让人难过的倾向,就是我们几乎没有正方反方,你就是要表态,你抵制不抵制,你如果抵制,好样的,你是中国人,你站对了队伍,你如果不抵制,你就是汉奸,你如果不表态,你也是一个孙子。不知道这时候法国政府开放对抵制家乐福的中国人的入籍申请,会有多少人想去法国做卧底?

我觉得,现在的情况就是:家乐福就像一个充气娃娃,让一帮人抱着发泄,一方面可能的确平时活得太压抑,要找个没什么代价的出口。一方面边发泄还要边问这充气娃娃和充气娃娃的制造商,我强不强啊,我强不强啊,看见旁边那些对于搞充气娃娃没兴趣的人还指责他们性无能。

五月一号会发生什么事情,反正你我都不知道。但我真的怀疑大家的内心是否真的那么愤怒,还是大家很久没有行游和会集了?参加行游很好玩吧,赶去会集很热闹吧?爱国主义庇护下的行游和会集又很安全吧?如果你真的不能忍受,觉得现在的情况等同于八国联军侵略,是国难当头,是形势危急,是四面楚歌,而解决的办法就是必须对着超市抗议,那么我也尊重你,我最终也能理解你的情怀。就怕你是个赶集的。

伍晃荣病逝

——可能好多人都不知道伍晃荣是谁。不过看惯TVB的体育新闻报道的,都记得他的“生鬼”新闻报道。可以讲他有点废话的生动报道影响了一代人,影响了很多体育评论员,乃至现在广州新闻的体育报道风格都很“伍晃荣”了。

——今天看新闻知道已经退休的伍晃荣病逝(也很难得无线会为一位退休的新闻主播报道这篇消息),上Wiki上面一看,想不到update得这么快。摘抄如下:

伍晃榮(1940年6月24日-2008年4月17日),綽號「阿盲」,資深體育新聞主播,香港無綫電視前體育新聞主播。伍晃榮以幽默的手法報導體育賽事,深得不少觀眾愛戴,亦影響了整個香港電視新聞界報導體育新聞的方式。

伍晃榮在退休前的職位為無綫新聞體育新聞採訪主任,主管無綫新聞的體育新聞,負責採訪、編輯體育新聞及調派其他屬下的體育記者採訪體育新聞。2005年6月30日報道完最後一節新聞(六點半新聞報道)後正式退休。

2008年4月17日,伍晃榮因白血病感染肺炎引致器官衰竭在瑪嘉烈醫院逝世,终年67歲。

經典金句

他開創幽默抵死的報道方式,令沉悶而僵持不知賽果的球賽生色不少。在自創了眾多經典名句之餘,也作出獨特的講述。

* 最深入民心的經典金句是「波係圓嘅」

經典金句:

1. 「波係圓嘅」(足球是圓的)
「波係圓嘅」衍生出來的意思是「足球比賽未到最後一刻,都會有很玄妙的事發生」,這詞這其實是1954年西德國家足球隊教練Sepp Herberger所創。
2. 「門柱係龍門最好嘅朋友」(門柱是守門員最好的朋友)
3. 「我一日返十個鐘,但係會將最精彩嘅三分鐘畀你睇!」(我一天工作十小時,但是會把最精彩的三分鐘給你看!)
任職一間投資銀行的兒子伍家銳說:「老竇,你一日只係做三分鐘!」(父親,你一天只工作三分鐘!)
伍晃榮便糾正說:「我一日返十個鐘,但係會將最精彩嘅三分鐘畀你睇!」(我一天工作十小時,但是會把最精彩的三分鐘給你看!)
4. 「通常烏龍波都係靚波。」(通常烏龍球都是好球)
5. 「葡萄牙個×××想笠過龍門李雲在,點知連條橫楣都笠過埋……」(葡萄牙的XXX想繞過守門員李雲在,誰知道連那根龍門橫槓也繞過去了。)
(源於2002年世界盃足球賽中葡萄牙對韓國的比賽中對葡萄牙一記射球的旁述)
6. 「千祈唔好以為呢場波好緊張,係我講得緊張咋!」(千萬別以為這場球好緊張,是我說得緊張而已!)
(源於2002年世界盃足球賽中克羅地亞對墨西哥比賽的描述,全場比賽平靜無奇)
7. 「碧咸式罰球,笑大人個口。」(碧咸式的罰球,笑死人!)
(源於某場比賽中米赫洛域的罰球的旁述)
8. 「唔好再玩啦!會死人架!」(別再鬧啦!會死人的!)
(源於某場由大連實德對阿聯酋阿爾·艾因的球賽中,科薩激動地用雙手抱住主裁判頭部,以示抗議,伍晃榮的旁述)
9. 「起身啦!唔錯都錯咗咯!」(起來吧!你怎樣都是做錯了!)
(源於某場車路士對列斯聯的比賽中,馬迪奧射入烏龍球後,跪地不起)

* 在某場球賽中,阿積士某後衛被對方於前方推到,飛燕諾前鋒隨即射門入網,阿積士後衛同裁判理論,伍晃榮在報道作即時配音:

後衛:佢推我啊,推我先入波嘎!(他推我啊,推我才進球的!)
裁判:教精你啦,禁區裡面推人係合法嘅。 (我告訴你吧,在禁區裡面推人是合法的。)
後衛:佢雙手推我嘎。(他用雙手推我的。)(後衛邊講邊做手勢)
裁判:推人就梗係用雙手嘎啦!(推人當然用雙手的啦!)
後衛:……

* 在某場熱刺對富咸的比賽中,泰萊把戴維斯撲到,裁判判以十二碼,泰萊抗議,伍晃榮在新聞中作配音:

泰萊:自己插水啊!……自己插水啊! (他自己假摔啊!…他自己假摔啊!)
裁判:睬你都多餘嘅!(睬你都沒用!)

【转载】得啖笑

——看了让我想起之前那个“请勿把本品放入口中”的电灯泡警告标签:

產品上的說明標籤很有智慧

1. Sears吹風機:
睡眠時請勿使用。 (…你用到我都唔反對o既!…)

2. Dial香皂:
使用說明:如一般香皂使用。 (…咁到底係點用法呢?…)

3. Swanson冷凍食品:
食用方法:建議先解凍。 (…建議o者!…)

4. 某飯店提供的浴帽外盒寫著:
適用於一顆頭。

5. Tesco’s Tiramisu點心:
(印在盒子底部) 請勿倒置 。

6. Marks&Spencer麵包布丁:
本產品加熱後會變熱。 (…原來係咁 !…)

7. Boots兒童咳嗽藥:
2-4歲兒童專用:服用後請勿開車或操作機械。 (…好,我會睇住佢!…)

8. Nytol安眠藥:
服用後的徵狀:可能會引起嗜睡。 (…如果唔嗜睡既話食黎做乜?…)

9. 某中國製聖誕節燈泡:
限室內或室外使用。 (…呢個世界有男人同女人…)

10. Sainsbury’s罐裝花生:
警告–內含花生。 (…好驚呀,我掩護你走先!…)

11. 美國航空的堅果點心包裝上:
使用方法:打開包裝,吃堅果。 (…咁有步驟,唔講我都唔識用…)

【转载】誰料你為了他可這樣不雅

——近日某事件在网上简直如火如荼,今天似乎有点风平浪静,反而一些网上的评论却相当出彩。
仅摘录,请勿跟帖询问有关事件的图片,自个上网找吧,我不传播的。自己动手,丰衣足食。

性醜聞永遠最受歡迎,當一切以經濟效益掛帥,將它放上A1頭條是相當合理的做法,管你甚麼雪災,學生還可以名正言順把它作為閱報報告的題材。有人真的會不眠不休地等待報章出爐,先睹為快後,才帶著愉快的心情入夢。

網民則瘋狂尋相,使討論區大塞車,比bus uncle事件更誇張,簡直像收集完整套照片後,能召喚出神龍似的。

沒辦法,這是人性,就像黃子華所說,看人X街實在很過癮。

報章怕吃官司,起初自然強調照片「懷疑」是被移花接木。多虧熱心網友製作的詳盡分析圖,我們知道,假如照片是edit出來的話,始作俑者一定是edit神,才會有這個繽紛效果。

這時候陰謀論滿天飛,據稱有人向各大傳媒兜售從不明途徑獲得的照片,結果生意有沒有做得成?要知道,就算將照片得到手,這單新聞做獨家也沒有好處,反而好好控制照片的流出,更能製造哄動,讓事件逐步升溫。當然,發放的時間與照片質素,必須對其他傳媒不利。

命運很奇妙,女事主一號曾拍《公主復仇記》,劇情正好講述她的春宮照被放上網,想不到現實中會重演一次。她的另一部電影更應景,叫《犀照》。

女事主二號萬萬料不到,當天狼舌虎嚥的吃相,會影響她日後嫁入豪門的機會。至於女事主三號,沒甚麼好說,除了要贈一句「修一修」。

眾人都在渴求第四號、第五號,甚至更多受害人的出現。

藝人也是人,男歡女愛本屬正常,只有心智未成熟的fans會以為偶像的內褲內空無一物。為添情趣而自拍無可厚非,因為世上有偷窺狂,也有被窺狂;最怕是有人抱著獵人的心態,將獵物的頭一個一個掛在屋中牆上,閒時邊拿杯紅酒,邊慢慢欣賞,還可邀請三五良朋聚首一堂,分享戰績。一個賤,另一個犯賤,悲劇就會發生。

這夜,就讀小學三年級的小明,收到了同班同學傳來的電郵,感到無比震驚。這不是經常唱兒歌的姐姐嗎?為甚麼她的表情會這麼陶醉?左上角的哥哥嘴角歪起是否與此有關?然後,小明將視線移向照片的正中間,仔細研究對他來說仍然陌生的事物,心臟狂跳。懵懵懂懂地,他從那擘開雙腿間的最黑暗處,看到最動人的光。

超经典口误

——在网上转过来的,笑一笑

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:”周总理……”

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:”<性感与性理论>,这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说”没死,还喘气呢!”我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说–
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答–
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
“听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里”
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:”把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………”

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……